Bedeutungsloser Sex oder

…. Mensch hab ich mich verändert

und ich glaube nicht, dass das nur eine Phase ist. Sondern ich
denke, dass sich da bei mir grundsätzlich etwas geändert hat.

Vor ein paar Jahren hatte ich eine interessante Diskussion mit
einem Herren von Blog (weshalb ich auch heute daran erinnert
werde), der meinte – wenn ich Single sei – sei ich die
Traumfrau schlecht hin – in einer Beziehung würde ich mich
verwandeln.

Er meinte damit, dass ich außerhalb von Gefühl und Liebe eben
immer sehr offen war sexuell. Ob zu zweit oder mit mehreren –
solange keine Gefühle im Spielen waren – war alles möglich und
mit im Grunde alles egal – oder ja – vielleicht sogar auch recht.

Für einen Mann, der gerne alles ausprobiert und der nicht monogam
veranlagt ist, war ich insofern die Traumfrau.

Bei Gefühlen und in der Beziehung ging das nicht mehr. Eigentlich
halte ich mich darin für relativ normal – aber das Gespräch hat mir
zu denken gegeben, weil ich eben durch diese „Lockerheit“ wenn
ich solo bin, eben auch mit solchen Männern zusammen kam.

Hab ich sie also getäuscht? Hab ich ihnen nicht gezeigt, wie ich
wirklich bin? Dass ich Monogam bin?

Nicht bewusst … aber wenn ich mit Männern schlafe für die ich
nichts empfinde – was sollte es mich stören, was sie sonst so treiben,
schließlich haben sie ja auch kein Anrecht auf mich.

Verändert hat sich aber vor allem in meinem Kopf – dass ich
auf Sex ohne Liebe verzichten kann. Es ist es nicht wert. Es
fühlt sich Scheiße an – wenn man den Unterschied kennt.

So geht es zumindest mir. 😦

Und es ist nicht das, was ich will.

In meinen früheren „Singlezeiten“ fühlte ich mich dagegen sehr
getrieben. Zwar hatte ich keinen Partner aber ein starkes Verlangen
nach Sex. Was mich dazu trieb im Grunde Männer zu benutzen.

Auch damit habe ich mich nicht wohl gefühlt. Denn selbst, WENN
diese Männer es so wollten – ich sie in meinem Kopf nur für meine
Bedüfnisse egoistisch – instrumentalisiert habe. Und dafür musste
ich sie noch nicht mal besonders leiden können.

Manchmal fand ich es sogar fürchterlich, wenn sie nur die Klappe
aufmachten um sowas wie Konversation zu betreiben. Da ging dann
wirklich sowas in meinem Kopf vor wie: Boah – halt doch die Schnauze
– das interessiert mich doch gar nicht – oder so ein Gedanke wie: SO –
jetzt kannst du wieder gehen.

Ich hab mich damit selber nie wohl gefühlt. Denn erstens sah ich
mich als ein Opfer meiner Triebe (ich musste Sex haben) und zum
anderen fand ich mich mit den Gedanken nicht gerade selber sympathisch.

Es ist mir auch egal, wie andere sind – wenn sie Sex und Liebe trennen
können und es ihnen gefällt und sie sich dabei gut fühlen – dann sollen
sie von mir aus so Leben wie sie leben.

Aber für mich ist es nichts mehr. Von daher bin ich jetzt – und so, wie
ich mich verändert habe – näher an der Person dran, die ich dann eben
auch bin in einer Beziehung.

Ich liebe Sex – keine Frage. Aber liebloser Sex kommt mir billig vor.
Ich fühle mich dabei schlecht und zum Schluß bleibt sowas – wie die eigene
Verachtung – entweder für die fehlende Wertschätzung der Partner mit
denen ich Sex hatte – oder für die negativen Gedanken bezüglich der
Person, die ich empfinde oder für ich selbst, weil ich mich wie ein Tier
und nur auf die niedersten Instinkte reduziert empfinde.

Und dabei waren das nicht unbedingt Menschen, die ich nicht mochte.
Aber in dem Moment, wo ich mit ihnen etwas anfing – waren sie für
mich keine Menschen mehr sondern „Verbrauchs- oder Gebrauchs-
gegenstände.

Wer mich mit dem Wissen darum zur Traumfrau erklärt. Na meinentwegen.
Ich fand das machte mich eher zur „Alp“-Tramfrau, schaut man hinter den
Vorhang in meinen Kopf.

Meine Bewertung ist natürlich sehr speziell. Das ist mir klar, aber WEIL
es so ist – bin ich echt froh, dass ich kein Sklave mehr meiner Lust bin.
Weil mir bedeutungsloser Sex nichts mehr bedeutet.