Vom erwachsen werden

wie versprochen – hab ich ja gesagt, ich melde mich zwischendurch mal.
Den Gedanken mal wieder zu bloggen hatte ich zwischen zeitig zwar öfters mal,
aber was mir ganz abhanden gekommen ist, auffallend irgendwie ist mein
Mitteilungsdrang. Meine alten Einträge kommen mir vor, als wären sie nicht
von mir. Ich hab das Gefühl, ich  hab mich wahnsinnig verändert.

Das „nicht mehr alles teilen wollen“ kommt mir wie ein „erwachsen werden“ vor. Sogar in gewisser Weise wie eine Altersweisheit. ^^

Ich weiß, ich hab früher auch öfters gebloggt, weil ich mir Hilfe erhofft habe, oder
mir unsicher war, weil ich andere Meinungen und Ansichten brauchte, um mir
andauernd die Frage zu beantworten „ist das normal?!“

Mittlerweile – hab ich Sicherheit erlangt. Und eine gewisse Gleichgültigkeit
gegenüber dem, was „normal ist“ oder nicht. Es ist mir zunehmend mehr egal.

Ich bin viel alleine bzw. hab ich ja noch meinen alten Hund. Früher hätte ich
das als einen Fehler angesehen. Jetzt denke ich – für mich ist es besser.

Immer wieder denke ich darüber nach, welchen Stress und welche Ängste und
Unsicherheiten ich die letzten Jahre „aushalten und ertragen“ musste. Und
dann wird mir bewusst, dass ich das alles nicht mehr will. Das alleine sein…
gibt mir inneren Frieden und Ruhe. Und nach dem ganzen Scheiss, der
gelaufen ist, bin ich darüber wahnsinnig froh, und weiß es zu schätzen.

Niemand stresst mich mehr – niemand enttäuscht mich, belügt mich, hintergeht
mich. So wie es ist, ist es besser.

ich bin jetzt ein Jahr Single. Und ich möchte daran überhaupt nichts mehr ändern.

Alles andere würde für mich nur wieder Probleme und Stress und Unruhe und
Aufreibung bedeuten. Ich kann das nicht mehr. Auch wird mir bewusst, dass
ich in Beziehungen andauernd das Gefühl hatte, ich muss gewissen Erwartungen
entsprechen. Manchmal hab ich mich selber zu sehr unter Druck gesetzt.
Ich weiß, es wäre wieder so – und damit möchte ich mich nicht mehr belasten.

Man sagt normalerweise von Borderlinern, dass sie andere Menschen brauchen,
als ihren Spiegel, weil sie im Grunde alleine keine Empfindung für sich selbst haben
und sich auflösen würden. Ich seh das mittlerweile anders. Die Spiegel, die mir die
Partner die letzten Jahre gezeigt haben, zeigten etwas nicht besonders schönes und
ich wusste schon immer, dass das nicht ich bin.

Wie ich mich veränderte – jedes Mal, wenn Gefühle ins Spiel kamen….. völlig
überfordert.

So wie es jetzt ist, empfinde ich es als stimmig.

Meine Therapie hab ich abgebrochen. Ich bin die letzten Jahre eigentlich nur
noch dahin gegangen um einen menschlichen Kontakt zu haben und mich
mitzuteilen. Ich brauch das nicht mehr. Es kann in mir selbst ruhen und
ich mache es mit mir alleine aus. Ich ruf auch keinen mehr an, wenn es mir
mal nicht gut geht. Es ist mein Ding und ich krieg das alleine hin.

Die Tabletten nehme ich noch. Ein Versuch sie abzusetzen ging nicht
besonders gut aus. Ich brauche sie. Aber auch das ist okay. Mir fehlt es
an Perspektiven und Zielen, weil ich keine mehr habe – aber die Tabletten
machen – dass es mir egal ist. Die Ziele, die ich mal hatte, hab ich losgelassen.

Hin und wieder mal  krieg ich Besuch von meinen Freunden. Meine Familie
ist mein fester Kontakt. Aber auch da wird nicht mehr groß über „das
Innenleben“ geredet. Arbeiten geh ich natürlich auch noch.
Die Diamanthochzeit meiner Großeltern hab ich unheimlich genossen.
Ich hab Ihnen ein Video – einen musikalischen Streifzug durch die Zeit
mit alten Fotos gemacht und sie mit witzigen Schlagertiteln unterlegt.
Das war unheimlich schön – auch für mich und hat nicht nur mich
berührt. Es war so schön zu sehen, dass ich damit auch sie „berührt habe“ und überall die Tränen kamen. 🙂  Und sie waren sooo glücklich…
und ich hab mich gefreut, wie sehr sie sich darüber gefreut haben.

Vielleicht hat es mir auch noch mal gezeigt, dass Familie das wichtigste
ist. Und ich wirklich froh bin, dass sie alle die letzten Jahre von einer
sehr problematischen und kranken Beziehung zu einer schönen gesunden
weiter entwickelt haben. Und darauf konzentriere ich mich.

Meine jüngeren Cousinen sind mein ein und alles. Mit ihren Problemen
befasse ich mich noch. Mit den Problemen anderer nicht mehr. Denn im
Grunde möchte ich von anderen Problemen nichts mehr wissen.

Durch meine jahrelange Therapie sehe ich die Probleme der anderen
überall – ich fühle mich wie ein fein gestimmtes Instrument, das
jede Schwingung sofort aufsaugt – jeden falschen minimalen Ton
sofort überlaut und deutlich hört. Und dann mach ich dicht.

Mein Ex Stef ist wieder in meine Ecke gezogen – ein Beispiel an „kaputt
sein“  und seine Verstimmung ist nun überdeutlich und nicht zu
übersehen/überhören …. letzten hab ich ihn noch – völlig versoffen
in einem Hauseingang gefunden. Er saß dort zusammengekauert – wie
der letzte Penner, redete völlig aggro vor sich hin.

Ich hab ihn zwar angesprochen…. kurz – bin dann aber weiter gegangen
und hab ihn einfach da sitzen gelassen. Nicht mehr mein Problem.
Seine Entscheidung. Sein Problem. Er hatte seine Chance.

Mein Ex Frank kommt auch noch öfters zu Besuch. Das ist auch okay,
aber auch da zieh ich eine Grenze. Seine Probleme – nicht meine.
Ich bin nicht dafür verantwortlich – und ich möchte auch nicht das
Gefühl haben – noch in irgendeiner Weise dafür verantwortlich zu sein
oder gemacht zu werden.

Ich hab genug fremde Päckchen die letzten Jahre getragen. Ich hab
genug mit meinen eigenen zu tun.

Meine Liebe verschenke ich großzügig an meinen Hund. Sie ist mein
Ein und alles geworden. Ein Ventil für mich. Etwas, was ich lieb haben
kann. Ohne Gefahr. Ich bin zu der schrulligen Einzelgänger-Hundefrau
geworden. Ich weiß, wie seltsam das manchmal aussehen mag, wenn
ich mit ihr unterwegs kommuniziere…. ihr ihr Lieblingsgrass pflüge
oder einfach nur mich von ihr anstecken lassen, von ihrer so drolligen
Art. XD und ihrer Lebenslust trotz Schmerzen (sie hat Arthrose und
die Hüfte ist kaputt).

Jetzt wo sie älter ist, muss man sich auch eben in anderer, besonderer
Weise um sie kümmern. Bald schafft sie es nicht mehr die Treppen
hoch.  Aber irgendwie genieße ich das. Sie kann  nicht mehr gut laufen –
sie verschätzt sich da auch noch öfters – und momentan hat sie ne leichte
Inkontinenz  entwickelt. Zur Zeit trägt sie windeln im Haus.
Meine Bikini-Schönheit. 😛

Diese spezielle Sonderbehandlung mache ich sogar wahnsinnig gerne für
sie. Da kann ich mein Kümmern und meine Zuneigung rauslassen. Aber
ab nächste Woche bekommt sie dagegen Tabletten… und dann wird sie
das vermutlich auch wieder besser in den Griff kriegen.

Ehrenamtliche Ambitionen? Gestrichen. nein Danke. Nicht mehr für
Menschen. Wenn sie nicht mehr ist, werde ich mir was in Richtung
Tierschutz überlegen. Das ist ja schon mal ein Ziel, richtig? 🙂

Männer sind mir mittlerweile gleichgültig. Ich hab mein Interesse
verloren. Ich suche weder im Internet noch Privat irgendwelche
Kontakte. Ich stelle sogar fest, dass ich sie meide. Beziehung und
Partnerschaft ist für mich mittlerweile gleichbedeutend mit
Angst und Stress und Problemen geworden. Darauf kann ich
verzichten.

Ich wunder mich zwar, dass so ein netter Mensch wie ich (klingt
komisch oder? 😉 ) alleine ist – während die schlimmsten Furien
einen Partner haben…. aber jetzt ist es meine Entscheidung….
und es sagt nichts über meine Liebenswürdigkeit aus.

Mein Verhältnis zu Menschen allgemein??? Ich mag sie immer
noch. Aber am liebsten auf Distanz…..

Es ist nicht das, was ich wollte oder mir gewünscht habe… aber
es ist das, was mir besser bekommt. Und auch das ist eine
erwachsene Einsicht.

Sooo…. schauts aus. 🙂  – jetzt hab ich ja doch wieder etwas
mehr geschrieben.

Nicht wundern, wenn es dann wieder für ne Weile hier ruhig
wird. Im Grunde sagt das fehlen im Blog nur aus, dass ich
klar komme. Ich bin erwachsen geworden. Mit 42. 🙂